***
Утренние приметы Джирайи:
Если пальцы на руках не гнуться, а сами руки растут не из того места – значит, это ноги.

***
Джирайа утром глаза продирает, идет в ванную к зеркалу, смотрится в него: морда вся исцарапана, фингал под глазом, волосы всклокочены, одежда вся порвана…
- Тля!.. Опять инопланетяне похищали…

***
Новости:
Вчера сотрудники Конохского отделения АНБУ разогнали демонстрацию до 40 км/ч.

***
Саске:
- Орочимару, а что такое параноя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!!

***
Орочимару:
- Кабуто, принеси мне пиво. Оно там, в холодильнике, на верхней полке..
- Я тебе что – раб, пиво носить?!?
- О, нет, ну что ты, Кабуто! Как ты мог такое подумать! Ты же мой самый верный и лучший друг, Кабуто, я и в мыслях такого представить не мог!..
- Ну хорошо. (приносит ему пиво и уходит)
Орыч, отхлебывая из бутылки:
- Ох уж эти рабы!..

Орыч в кресле перед телевизором:
-Кабуто, принеси мне пива из холодильника, смени пепельницу и.. (на секунду задумывается) ..принеси мне державу и скипетр.

***
Наруто:
- Какаши-сенсей! А мы с Саске вчера Сакуру разыграли!
- Да? И кому она досталась?

***
Шикамару у сонного помятого Наруто спрашивает:
- Что, не выспался?
- Ага…
- А чего так?
- Всю ночь ворочался...
- Почему?
- В бетономешалку упал.

***
Из дневника Кабуто:
«Как я познакомился с Орочимару-самай»: Проснулся я однажды с утра, смотрю – что-то не то… А что-то не то тоже проснулось и нагло так заявляет: «Хочу кофе!». Позже я узнал, что что-то не то – это и есть мой любимый Орочимару-сама.

***
Наруто, глядя на прическу Какаши:
- Сенсей, а вы наверно в салоне красоты были?
- Ага.
- И там, видимо, было закрыто?

***
Синоби бывают двух типов: шустрые и мертвые.

***
Заметка Итачи:
Любишь мочить – люби и трупы носить.

***
Наруто всегда мечтал, что он когда-нибудь проснется – и сразу станет Хокаге. Наполовину он прав: он действительно когда-нибудь проснется.

***
В стране Огня резко снизилось количество заказных убийств… Возросло качество!

***
На прошедших на днях выборах нового лидера скрытого селения Звука для бюллетеней были выставлены две урны: одна за Орочимару, другая – уничтожитель бумаг.

***
Когда Орочимару появился на свет, медсестра сказала его матери:
- Какой чудный ребенок! Это у вас симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

***
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Я синоби
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши кунаи, сюрикены, взрывные печати, ниндзюцу, тайдзюцу и гендзюцу, чакры и Катоны, Разенганы и Чидори, генины, тюнины и дзёнины!.. Знаете, я в этом вообще ничего не понимаю…

***
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись – это крики Сакуры, которую Наруто снова довел «до белого каления».

***
Однажды Какаши придумал замечательный способ узнать, какой все-таки национальности Наруто (а то ведь сирота, о родителях ничего не известно). Он пригласил его в гости и решил понаблюдать, как тот уйдет. Если не попрощавшись, значит, потомок страны Ветра; если выпив и съев все что имеется в доме – значит уроженец страны Огня; если захочет власти и попытается убить кого-нибудь, значит, он наследник оплота Скрытого Звука – страны Рисовых полей. Но когда Наруто вообще не ушел, а стал жить у Какаши, постепенно перетаскав к нему все свои вещи и запасы рамена, Хатаке наконец догадался, что Наруто – тёща.

***
Орочимару скрестил кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет!..

***
Наруто влетает в комнату Саске. Наруто:
- Саске!.. Там.. Там!.. Там такое!!! Машина сбила человека в черном плаще с красными облаками, а у него еще глаза красные, и… это… это ужасно!.. Саске, почему ты не реагируешь?!?
- Блин, Наруто, ну ты же видишь – у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.

------------

"Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает"

------------

Знакомятся двое людей: девушка - японка и парень - русский,
Японка представляется: " йокосука ",
Русский в ответ " михаилкобель "

------------

Пародия
Часть первая

Сахиил: Здрасьте. Я - Сахиил. Вроде как большая уродливая инопланетная штука.
Гендо: Ангел ты. Ангел!
Сахиил: Не дьявол? Не Годзилла?
Фуюцуки: Нет. Это было бы неоригинально. И вообще, сценарий читать надо было.
Сахиил: Ну ладно. Так, на чем мы остановились? Ах да. Ломать-крушить-разрушать!
Синдзи: Вот он - я. Герой. Ну, почти. На полставки. Пять йен в час.
Рэй: Не обращайте на меня внимание. Я просто стою здесь и смотрю. И вообще, Синдзи, меня здесь нет. Меньше пить надо.
Мисато: И тут, потрясая бюстом, на сцене появляюсь Я, как рояль из кустов. Давай, хлопец, скок в мою машину и поехали!
Синдзи: Вот это робот! А почему он фиолетовый? Для деморализации противника? И почему он так странно выглядит?
Ева-01: Прювет, Синдзи. Я - Ева-01. Я олицетворяю твоё подсознание. Извини, но на "Гундам" у них денег не хватило.
Гендо: Привет, Синдзи. Кстати, ты - ничтожество. Так что залезай в этого несчастного робота.
Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Гуляй, анархия!
Синдзи: Папа, я не могу вести эту штуковину. А если у меня потребуют водительские права?
Гендо: Ты - ничтожество. Выметайся отсюда. Рэй, залезай в этого робота.
Рэй: Ах, ох, ух, ых. Совсем джентльменов не осталось. О рыцарях в сверкающих доспехах я уже и не говорю.
Синдзи: Я не должен убегать, я не должен убегать, я не должен убегать, я не...
Рэй: Смени пластинку, если ты еще надеешся увидеть фэн-сервис с моим участием.
Синдзи: (сказал "Поехали!" и махнул рукой).
Мисато: Давай, Синдзи, врежь ему! Не бойся. Ведь мы застраховали и Евангелион, и тебя.
Синдзи: Нет! Я обязан выжить, только бы не дать папаше получить страховку и жить припеваючи!

------------

Амелия, радостно:
- Да здравствует мыло душистое!
Лина, мрачно:
- Ага, и веревка пушистая!

------------

Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

------------

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

Ваще угараю!!!!!

------------

Пародия

Часть вторая

Мисато: Так, ладно, Синдзи. Ты, конечно, ведешь эту фиговину в первый раз, но, поскольку это не документальный фильм, ты всё равно победишь. В «Квейк» играл? То же самое.
Синдзи: А я вот подумал: почему бы мне не свалиться и не помереть прямо сейчас?
Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Господи, кто писал этот сценарий?
Синдзи: Я- ничтожество. Дайте мне спокойно помереть.
Синдзи: Почему я еще жив? Я же сказал: дайте спокойно помереть!
Гендо: Рэй, может, всё-таки заменишь его? Он - ничтожество, но такого я даже от него не ожидал.
Мисато: Твой папаша тебя ненавидит? Отлично! Переселяйся ко мне! Ты увидишь, какие пошлые шутки я иногда отпускаю, и познакомишься с моим человекоподобным пингвином, которого, между прочим, даже собирались сделать символом всего сериала, но почему-то остановились на Аянами.
Рэй: (Демонстрирует кавайнейшую невинную улыбку)
Цензор: Именем Отца, Сына и Святаго духа, впредь запрещаю тебе улыбаться в кадре. Я этого не выдержу.
Синдзи: Неужели Мисато думает, что её хилые попытки меня приободрить остановят самобичевание такого великого трагика, как я?
Сахиил: Ломать-крушить-разрушать! Всё, награда за лучшую третьестепенную роль неопределенного пола мне точно не светит.
Ева - 01: Так, Синдзи, ты давай страдай, а я пока отправлю этого дегенерата с нимбом обратно на небеси. Идет?
Синдзи: Если я сказал, что я - ничтожество, значит, я - ничтожество! Если я хочу умереть, значит, дайте мне умереть, черт побери!
Ева - 01: Послушай, Синдзи, у нас еще двадцать с лишним серий впереди! У тебя будет еще чертова куча возможностей отбросить копыта! Не расстраивайся ты так!
Сахиил: Ах! Ух! Ох! Бабах! Так, роль отыграл. Где мои деньги?
Мисато: Гип, гип, ура! Мы победили! Вот только Синдзи - всё такое же ничтожество.
Синдзи: А что, я должен с этим спорить?
Мисато: Синдзи, ты, может, и ничтожество, но ты - самое лучшее ничтожество, которое у нас есть. Мы благодарны тебе за то, что ты дал нам загребать тебя лопатой.

------------

Пародия

Часть третья

Синдзи: Терпеть не могу пилотировать пятидесятиметрового фиолетового гиганта. Меня от него УЖЕ тошнит. Еще пара серий, и с меня хватит.
Режиссер: НЕ ВЕРЮ! Это - не депрессия, а черт знает что. Давайте рекламу!
Тодзи: Я взбешен! Так нормальные люди мир не спасают! Этот большой робот ранил мою сестру! Эх, добраться бы до пилота...
Синдзи: Привет, я - пилот большого робота, покалечившего твою сестру.
Тодзи: Получай в зубы!
Синдзи: Вы будете очень долго смеяться, но это НЕ повысило мою уверенность в себе как в пилоте.
Мисато: Занялся бы ты психотренингом, Синдзи, да вот режиссер ни за что не разрешит. Так что ты влип.
Ева-01: Эй, Синдзи! Я - твой наихудший кошмар!
Тодзи: Как же! Это я - его наихудший кошмар!
Аска: (Саркастически ухмыляется за кадром) Твой наихудший кошмар еще впереди, Синдзи...
Рэй: Икари, к тебе гости.
Шамшиил: Гррррррм!
Синдзи: Так, ладно. Пока что это ОН - мой наихудший кошмар, а вы уж как-нибудь поделите второе и третье места.
Кенсуке: Эй, Тодзи! Давай понаблюдаем за боем инопланетной твари и самой совершенной боевой машины человечества с близкого расстояния. А то я забыл очки и ни черта... гм, ни Ангела... не вижу.
Тодзи: Отдичная идея! Кстати, Кенсуке, ты написал завещание? А то нам ща капут будет.
Мисато: Синдзи, забирай этих чудил и мотай отсюда!
Синдзи: Нет, я буду сражаться. А вдруг произойдет невероятное совпадение, которое поможет человеку, который меня ненавидит, понять мою боль и страдания.
Шамшиил: Арррррг!
Ева-01: Урррррг!
Синдзи: Гм... Рррррррыг!
Шамшиил: Тьху! Ладно, твоя взяла.
Тодзи: Неужели это не великолепно? Благодаря невероятному совпадению, теперь я понимаю боль и страдания Икари. Хотя еще пара тумаков ему, конечно, не повредила бы.
Синдзи: Как ни странно, но моя жизнь от этого не стала в меньшей степени ничтожна.

(дальше не буду выкладывать,ниасилите))
------------

Анимешные болезни
1.Синдром Гаары, Икари Синдзи и им подобных.
Симптомы: я одинок, никто меня не понимает...
Осложнения: превращение в песчаное существо; убийство больным собственных родителей. Или галлюцинации: больному мерещится, что он - пилот Евы.
2.Синдром Эда Элрика, Яёй-куна, Йоси Миодзина и им подобных.
Симптомы: комплексы по поводу своего роста.
Осложнения: неуверенность в себе, из-за которой от больного отворачиваются девушка, друзья и т. д. В последствии огромен риск обнаружения у больного синдрома №1.
3.Синдром Ала Элрика.
Симптомы: комплексы по поводу своих доспехов и комплексов старшего брата.
Осложнения: больному начинает казаться, что его вовсе не существует. Со всеми вытекающими последствиями.
4.Синдром Асато Цузуки.
Симптомы: вспоминается старый анекдот - третий день ползёт человек по знойной пустыне и причитает: СГУЩЁ-О-ОНКИ!!
Осложнения: превращение в существо, отдалённо напоминающее собачку. Причём это происходит, даже когда больной получает сладкое.
5.Синдром Йо Асакуры.
Симптомы: не будите, да небудимы будете...
Осложнения: если больной не идёт на поправку, то его невестой может стать Анна Киояма. Хотя нет, ошибаюсь. Это случится в любом случае!
6.Синдром Розетты Кристофер, Виктории Целес, Лины Инверс, Мисао Макимачи и им подобных.
Симптомы: хронический авантюризм.
Осложнения: у кого как. Больной может превратиться в вампира, остаться нормальным человеком, а может и вовсе умереть... А лекарство от смерти, как известно, не изобрели. (Крик Ютаки Ватари из лаборатории: «Изобретаем!»)
7.Синдром АзМарии Хендрик.
Симптомы: боязнь что-нибудь сломать/разбить/испортить.
Осложнения: апокалипсис?
8.Синдром Уцумаки Наруто, Гаури Габриева и им подобных.
Симптомы: неизлечимая тупость...
Осложнения: к тупости может прибавиться синдром № 6...
9.Синдром Сейтиро Тацуми.
Симптомы: жуткая экономность, переходящая в жадность. Нежелание работать бесплатно.
Осложнения: риск захвата больным сектора Энма-Те. Согласитесь, это серьёзная угроза.
10.Синдром Хатаке Катаси, Интегры Вингейтс Хеллсинг, Зелгадиса, Оси Синомори и им подобных.
Симптомы: хроническая флегматичность.
Осложнения: осложнения могут быть только у окружающих.
11.Синдром Алукарда.
Симптомы: мне всё равно, что вы со мной делаете, главное, чтобы костюмчик регенерировал!!
Осложнения: снятие печати до первого уровня ограничения...))
12.Синдром диклониуса Люси.
Симптомы: а что это такое красное вокруг меня?.. (минуту спустя) Ня! Всех убью! Кавайи!
Осложнения: апокалипсис?
13.Синдром Аояги Рицки.
Симптомы: боязнь девушек и скрытая аллергия на варенье.
Осложнения: Агацума Соби, а так же риск появления у больного симптома № 1.
14.Синдром Мамору Джибы.
Симптомы: Банни Цукино.
Осложнения: это скорей судьба, чем диагноз, но Мамору от этого не легче...
15.Синдром Сейдзуро Хико.
Симптомы: неприкрытый нарциссизм.
Осложнения: глупый ученик?.. (Кенси Химура: «Оро???»)
16.Синдром Кацутаки Мураки.
Симптомы: неприкрытый садизм...
Осложнения: второй сезон Yami no matsuei.
17.Синдром Сано Сагары, Хакуфы Сансаку и им подобных.
Симптомы: а я вообще ничего не знаю. Просто пришёл (пришла) подраться...
Осложнения: риск появления у больного синдрома № 8. Если его не было раньше...
18.Синдром Росиэля, Эниси Юкисиро, Иешуа Кристофера и им подобных.
Симптомы: сестра, ты ли это?
Осложнения: как правило, смерть. Причём или самого больного, или сестры.
19.Синдром хуманитов и персокомов.
Симптомы: а что такое «думать»?..
Осложнения: риск появления у больного симптома № 12. Трепещите!
20.Синдром Сейлор звёзд.
Симптомы: трудно определить пол...
Осложнения: сами подумайте...
21.Синдром Банни Цукино.
Симптомы: неконтролируемое слёзоотделение.
Осложнения: больной начинает дружить с кошкой и считает, в его (её) пятнадцать лет у него (неё) уже есть дочь.
22.Синдром Ягами Лайта.
Симптомы: непреодолимое желание захватить мир.
Осложнения: апокалипсис?
23. Синдром Зика, Крада и им подобных.
Симптомы: навязчивая идея убить своего близнеца...
Осложнения: как правило, тоже смерть.
24. Синдром Амелии.
Симптомы: пусть торжествует Справедливость!
Осложнения: а всё и так уже плохо!
25. Синдром Рюука.
Симптомы: страсть к яблокам, как к наркотическим веществам.
Осложнения: при недостатке яблок - ломка...

Люди не замечают, как по ночам плачет тот, кто идет по жизни смеясь © ...

---
Сорваться — эффектнее, чем устоять.
Разбить — романтичнее, чем уберечь.
Отречься — приятнее, чем настоять.
И самая легкая вещь — умереть.

Это написал Owl в чате
XDDDDDDDDDDDDDDDD

den_stranger
"Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнике легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду"

Люди не замечают, как по ночам плачет тот, кто идет по жизни смеясь © ...

---
Сорваться — эффектнее, чем устоять.
Разбить — романтичнее, чем уберечь.
Отречься — приятнее, чем настоять.
И самая легкая вещь — умереть.

Ох...Гурен Лаган.... Выходом этого Аниме Гайнакс оживила жанр меха,показала кто править парадом и то что по мехам можно сделать что то особенное. Гурен Лаган выигрывает у Лелуша по многим причинам. Для меня самая главная причина:бредовый сюжет который дарит зрителю такой заряд позитива и романтики который я не встречал со времен первых Рубак. Харизматичный до безумия Камина, Симон который имеет свое обояние и Йоко которая вообще идеал девушки в Аниме для меня. Это тройка заставляет улыбаться и верить в то что однажды и ты сможешь пронзить небеса своим буром.

Вот это убило

Люди не замечают, как по ночам плачет тот, кто идет по жизни смеясь © ...

---
Сорваться — эффектнее, чем устоять.
Разбить — романтичнее, чем уберечь.
Отречься — приятнее, чем настоять.
И самая легкая вещь — умереть.

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: лаве.
2.2 Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в дополнительном соглашении.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
Продавец:
Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату.
Покупатель:
Надо будет, сами вас найдем.

9. ПОДПИСИ СТОРОН
Продавец:
Бля буду.
Покупатель:
В натуре.

Добавлено (27.07.2009, 23:55)
---------------------------------------------
Ещё одно.
*Stupi[d_b]ot придумал способ, которым можно делать себе надежные пароли
Mad_loser: ну-ка делись =)
Stupi[d_b]ot: можно представить ряды клавиш на клавиатуре как табулатуру. верхний ряд - это первая струна, второй ряд - вторая, а нижний ряд - третья. Клавиши "q", "a" и "z" - это открытые струны, "w", "s" и "x" - первые лады и т.д. И на пароли мелодии ставить )
Stupi[d_b]ot: если я правильно посчитал щас, то вот это: "qyoiyoyiyrwq" - мелодия из фильма крестный отец.
Stupi[d_b]ot: еще можно сильные доли тактов выделять большими буквами. тогда, например будет qyoIyoyIyrwQ ))