Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

--------------------------------------------------------- ---------------------

2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

=rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

Даже Microsoft не может это объяснить.

------------------------------------------------------------------- ------------

3.Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

--------------------------------------------------------------------------------

4.Напишите в русском MC-Word фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности». Смахивает на заговор против демократии и гражданского общества..) (Word немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит занами.

--------------------------------------------------------------------------------

5. Напишите "объем"(без кавычек и с мягким знаком вместо твердого), когда подчеркнет красным, кликайте на слово правой кнопкой и увидите, что с вами сделают за такую орфографию.

Внимание. У кого совсем слабые компьютеры, данный фокус просьба не повторять

--------------------------------------------------------------------------------

6. наберите: "уточнение наличия запасов м.с.;" и ворд повиснет (без ковычек)
или
право. Общая часть. Сборник документов / Сост. Т/ ---- при это фразе также виснет

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки
попробуй

Создайте новый файл (неважно какой).
Например: simple.txt
Переименуйте его в simple.pif (то есть поменяйте расширение)

Задача: средствами Windows верните ему прежднее расширение

Объекты с названием CON нельзя убить.
Создать такую папку можно так:
Запускаем командную строку и пишем в ней md\\.\C:\Window\CON
Копировать туда файлы можно обычным способом. Что бы удалить папку надо ввести в консоль rd\\.\C:\Window\CON

Этим способом иногда пользуются вирусы.

Так жу не убиваются папки с именами: LPT1, LPT2, LPT3, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, AUX

классно, да?=)

Вещь очень старая и действует уже не все =((((

Нерешенные вопросы к Акацуки :
- Сколько раз в день бедолаги читают о том, как яоятся?
- Подглядывает ли Зецу за остальными в душе?
- Почему Хидан приверженец нудизма?
- Кто яоится с Тоби?
- Что бы сказал Саске если бы застал Итачи с Кисаме?
- Есть ли в жилье Акацук телевизор?
- Если нет, то откуда они знают что в мире творится?
- Почему именно жадный Какузу казначей?
- И вообще, откуда у Акацук деньги?
- Пищит ли на Пейна металлодетектор?
- Есть ли у Пейна ЕЩЕ пирсинг, который под плащом не видно?
- Чем Акацуки стирают плащи, что облачка не линяют?
- Пейна узнают по пирсингу или по глазам в полоску?
- Куда у Конан деваются ноги когда появляются бумажные крылья? (к слову – парадокс=))
- Хидан моется в душе с открытой дверью? (и так уже все всё видели =))
- Подстригает ли Зецу свой куст?
- Почему Итачи не надевает очки, если ни черта не видит?
- Кто были родители Кисаме?
- И что они сказали увидев младенца Кисаме?
- Где Акацуки спят?
- Сколько раз в день Дейдара хочет убить Тоби?
- И кто ему мешает?
- Если Хидану надоест жить, то что ему бедному делать тогда?
- Если Тоби – Учиха Мадара, то почему у него не тот глаз открыт?
- Нужно ли Зецу сажать «на зимовку»?
- Сколько раз Дейдара подорвал убежище?
- Ложится ли спать Сасори?
- Нужно ли Сасори есть? (он же кукла!!=)))
- Почему ушел Орочимару? (как Саске пошел «искать силу» чтоли? =))
- Почему Орочимару не додумался каким-нибудь обманным способом «одолжить» тело у Пейна? (и риннеган за компанию, это же круче шарингана=))
- Готовит ли Конан?
- Нужен ли Кисаме акваланг?
- На ком Сасори пробует свои яды если не на врагах? (противоядие тоже нужно сделать)
- Поможет ли Хидану бессмертие, если от него останется только полголовы?
- Приняли ли Дейдару за девушку когда первый раз увидели?
- Чистит ли Кисаме зубы?
- Если да, то сколько щеток он перерыз?
- Если Какудзу отберет у Наруто рамен, то что останется от его пяти сердец?
- Если Акацуки купят рыжего кота, будут ли кот и Пейн соревноваться за право поспать с Конан?
- Питается ли Зецу растительной пищей?
- Что будет, если Дейдаре распустить волосы?
- Где Акацуки берут лак для ногтей?
- Какудзу косит своей маской под Какаши?
- Можно ли найти Пейна в кустах магнитом?
- Если Хидан отберет у Сасори Хируко, бессмертие ему поможет?
- А если Хидана отравить?
- Как Акацуки лечатся, если им не руки-ноги отрывают, а если гриппом болеют?
- Что будет, если Тоби поменяет маску на розовое сердечко на День Валентина?
- Через сколько секунд упадут в обморок остальные, увидев это?
- Смогут ли Пейн и Итачи повторить техники Конан, если у них и бумаги-то нет?
- Есть ли у Акацуки аквариум?
- Если да, то почему рыбки пропадают и Кисаме все время рядом ходит и радуется?

Добавлено (03.12.2009, 16:17)
---------------------------------------------
омг.....гомен за назойливость,но я нашла еще кое что))
да простят меня готы,но я не могла оставить это без коментариев...

Как узнать,что ваш ребенок ГОТ.
Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают.

1) Носит черную одежду.

2) Делает пирсинг или татуировки.

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние
египятне были сатанистами?!).

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Попробуйте сказать
Мэнсону что он гот, если жить надоело).

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями (новые друзья в принципе подозрительны).

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (с чего бы это?..)

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы (я думала, это называется маньяк).

10) Гуляет по ночам и пьет кровь (а я дума... впрочем фиг с ним).

11) Смотрит кабельное телевидение (верх готичности).

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?).

13) Стал скрытным (иначе станет ясно что он убивает людей и пьет кровь для забавы, или наоборот?).

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

18) Пользуется компьютером или Интернетом (Мы все готы! Пошли повесимся?!).

19) Читает научную фантастику или приключения (О великие готы - Хайнлайн, Герберт, Стивенсон, Жюль Верн!).

20) Ведет злобные записи в личном дневнике, вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (Будте
осторожны также вы можете найти трупы, убитые для забавы).

21) У него появляются пароноидальные фантазии, много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (И это
после совета прочитать дневник ребенка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (буддизм- это воистину
страшно).

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах
(тут уже и сказть нечего...).

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (Дышит слишком редко или слишком часто).

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (Что не простительно!!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual" (последнее слово даже для меня загадка).

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой
корзинки).

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались).

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам (все кроме дома и церкви места подозрительные!).

34) Собирает чугунные котлы (Это вообще полный абзац!!!).

35) Танцует под музыку (все дискотеки полны готов!!!).

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов,ахха).

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

На музыке опять пел много лишнего.

Не по-человеческий сидел на стуле.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Двусмысленно смотрит на доску.

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Ваш сын списывал у двоечника!

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Постоянно позорит школу своими майками.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

Без разрешения учителя повесился на брусьях.

Поведение 2. Бегал в туалет к девочкам. (из дневника ученика 2-го класса)

Душил девочку!!! (школьный дневник ученика 2-го класса)

Пытался изобразить изнасилование на уроки граждановедения.

Демонстрировал своё нижнее бельё на уроке химии.

Святослав снова пришёл в школу в штанах!!!

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она sms и укоризненно посмотрела на Джентельменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Джентельмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
• Запрещается иметь более одного образца.
• Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали